イライラしない育児のために手放した考え方

はじめに：イライラが止まらなかった私の日々
「完璧な母親でいなければ」という思い込みを手放す
1. 理想と現実のギャップに苦しんだ日々
2. 完璧じゃなくても大丈夫だった
「子どもは思い通りにならない」と受け入れる
1. コントロールしようとするほど辛くなる
2. 思い通りにならないからこそ面白い
「家事は全部自分でやるべき」という考えをやめる
1. 自分を追い込んでいた日々
2. 家事を“完璧にしなくてもいい”と気づいたきっかけ
実践したこと
「周りの目」を気にしすぎるのをやめた
「イライラしてはいけない」という縛りを外した
支援や便利グッズに頼ることへの罪悪感をなくす
1. 便利に頼るのは「サボり」じゃない
2. 実際に役立ったもの
実際にイライラが減った私の体験談
1. 以前の私
2. 考え方を手放した今
まとめ：手放すほど育児は楽になる

はじめに：イライラが止まらなかった私の日々

子育てをしていると、どうしても「イライラ」から逃れられない瞬間があります。夜泣きで眠れないとき、イヤイヤ期で何をしても「いや！」と返されるとき、時間がないのに家事が山積みなとき…。頭では「子どもは悪くない」「落ち着こう」と分かっていても、感情が爆発してしまうことは誰にでもあると思います。

私も例外ではありませんでした。特に子どもが1歳を過ぎた頃から、自己主張が強くなり、泣いたり怒ったりが増えるたびに「どうして私ばっかりこんなに大変なの？」と気持ちが乱れました。朝から晩までワンオペ状態で、誰にも頼れない日が続くと「もうやってられない」と涙が出ることも。

そんな毎日を抜け出せたきっかけは、“考え方を手放す”ことでした。完璧であろうとする気持ち、子どもを思い通りにしようとする気持ち、周囲の目を気にする気持ち…。それらを一つずつ外していくうちに、少しずつ気持ちに余裕が生まれ、「イライラしにくい自分」に変わっていけたのです。

ここからは、私が実際に手放した考え方と、その体験を紹介していきます。

「完璧な母親でいなければ」という思い込みを手放す

理想と現実のギャップに苦しんだ日々

育児書やSNSを見ると「手作りごはんで栄養バランスを」「おもちゃも知育を意識して」「部屋は常に清潔に」など、理想像があふれています。私も最初はそれを鵜呑みにして「いい母親になるには全部やらなきゃ」と自分を追い込みました。

けれど現実は真逆。寝不足で頭はボーッとし、ご飯は冷凍食品に頼る日も多く、部屋はおもちゃでぐちゃぐちゃ。そんな自分を見て「母親失格だ」と感じ、さらにイライラしてしまう悪循環に陥りました。

完璧じゃなくても大丈夫だった

ある日、子どもがレトルトカレーを嬉しそうに食べている姿を見て「こんなに笑顔なら、それでいいじゃん」と思えた瞬間がありました。その日を境に「完璧な母親」を目指すのをやめ、「笑顔で過ごせる母親」を意識するようになったのです。

今では、ご飯は手作り7割・惣菜や冷凍3割くらいで十分だと思っています。掃除も「来客があるときにしっかりやればいい」程度。完璧を手放したことで、イライラが減り、子どもと笑顔で向き合う時間が増えました。

「子どもは思い通りにならない」と受け入れる

コントロールしようとするほど辛くなる

私が一番イライラしていたのは「子どもが思い通りに動いてくれない」ときでした。出かける時間になっても靴を履かない、ご飯を食べずに遊びだす、夜になっても寝ない…。予定通りに進まないことばかりで、時計をにらみながら「早くして！」とイライラを爆発させていました。

でもある日、先輩ママに「子どもは大人の思い通りにはならないのが普通だよ」と言われてハッとしました。「言うことを聞かない」のではなく「まだできない」だけ。そう考えると、イライラの原因は“子ども”ではなく“自分の期待”だと気づいたんです。

思い通りにならないからこそ面白い

そこからは、予定通りにいかなくても「まあいっか」と割り切るようにしました。外出時間を30分早めに準備する、食べないときは無理に食べさせずおにぎりにする、寝ないときは一緒にゴロゴロする…。完璧なスケジュールを求めないことで、かえって気持ちが楽になり、子どもと向き合う余裕が生まれました。

体験として印象的なのは、子どもが玄関で靴を履かずに10分座り込んだとき。以前ならイライラして怒鳴っていたと思います。でも「今は気持ちを切り替えられないんだな」と受け入れ、10分後に自然と靴を履いた姿を見て、「待てばちゃんとやるんだ」と安心できました。

「家事は全部自分でやるべき」という考えをやめる

自分を追い込んでいた日々

私は「母親なんだから、家事くらい全部やって当たり前」と思っていました。料理、洗濯、掃除、買い物、子どもの世話…。夫の帰宅は遅く、結局すべて自分でやろうとしていました。その結果、疲れ切って子どもに笑顔を向ける余裕もなくなり、イライラをぶつけることもありました。

家事を“完璧にしなくてもいい”と気づいたきっかけ

ある日、子どもが「ママ、遊ぼう」と声をかけてきたのに、「ちょっと待って！」と掃除を優先してしまったことがありました。子どものしょんぼりした顔を見て、ハッとしました。「本当に大事なのは、ピカピカの部屋より子どもと過ごす時間では？」と思えた瞬間、肩の力が抜けました。

実践したこと

掃除は「気になったときにサッと」で十分
食事は「手作り＋市販品」でバランスを取る
洗濯は「毎日」から「2日に1回」へ

そうして“完璧な家事”を手放したら、時間も気持ちもラクになり、子どもと向き合う余裕が増えました。

「周りの目」を気にしすぎるのをやめた

公園や外出先でのイライラ

外で子どもが大声を出したり、泣き止まなかったりすると「周りに迷惑をかけている」と焦り、イライラしていました。周囲の視線が突き刺さるように感じ、「もっと静かにして！」と怒ってしまうことも。

他人は意外と気にしていない

でもあるとき、同じく泣いている子をあやすママを見て「私もよくあるな」と思った瞬間、「お互いさまなんだ」と気づきました。よく見れば、周りの人はそれほど気にしていないことが多いのです。自分の中で勝手に“プレッシャー”を作っていただけでした。

意識の切り替え

「周りの目より子どもの安心を優先する」と決めたら、イライラはかなり減りました。泣いたらまず抱きしめる、落ち着くまで待つ、それで十分。今では「泣いてもいいよ」と思えるようになり、外出も楽になりました。

「イライラしてはいけない」という縛りを外した

感情を押し殺していた頃

「母親なんだから、いつも笑顔でいなきゃ」「子どもにイライラを見せてはいけない」と思い込んでいました。ところが無理に我慢すればするほど、感情が爆発してしまい、余計に罪悪感で落ち込む悪循環でした。

イライラも人間らしい感情だと受け入れる

心理カウンセラーの本で「イライラは悪ではなく、心のSOSサイン」と書かれていて救われました。「疲れてる」「余裕がない」ことを教えてくれる大事なサインなのだと理解してからは、「イライラしてもいい」と自分に許可を出せるようになりました。

実際の対処法

「イライラしたら深呼吸3回」を習慣に
子どもに一言「ママ今ちょっと怒ってるよ」と伝える
寝かしつけ後に自分の好きな時間を必ず作る

そうすることで「怒ってはいけない」から解放され、むしろイライラが爆発する回数が減ったのです。

支援や便利グッズに頼ることへの罪悪感をなくす

便利に頼るのは「サボり」じゃない

私は最初、ベビーカーに乗せっぱなしや、Eテレに助けてもらうことを「手抜き」と感じていました。でもある日、上の子が夢中で番組を観ている間に下の子のお世話ができ、「これって私にとっても子どもにとっても助けになる時間だ」と気づきました。便利なものに頼るのはサボりではなく、むしろ育児をスムーズにする知恵なんですよね。